16
2015
02

云无心出岫

○行 云

     说我懦弱,说我逃避现实皆可。只要能离开那一片烦嚣,背上任何罪名,我都愿意。

     我不敢以文学家自居,也从不敢狂言追求什么真善美,毕竟那太抽象、太迷茫。我所要的是抓住目前的刹那,使它成为永恒。上帝造人既有不平之处,那么人总有权来为自己挣扎,超脱这不平的缺陷。

     人既有权力决定自己的生活方式,那我为何要活在别人为我摆设好的模子里,去过着“你必须这样,你不该那样”的生活?人既有权选择自己该走的途径,那我为何要踏着别人为我铺设的路,去过着“你必须往这方发展,你不该走那条路”的日子?说我是叛逆,说我顽劣乖戾都可以。走出你那个世界,我已不活在别人评判的眼光下了。

     “宁静致远”是我渴求的。一杯淡淡的茶,一本清新的小品,足够让我喜悦一天。走一道无人的小径,想起了陈子昂的“前不见古人,后不见来者……”忆起了柳宗元的“千山鸟飞绝,万径人踪灭……”这一份联想的雀跃,是在那霓虹灯管下所能得到的吗?午后的阳光,总是这般的缱绻温煦,抱着满怀的暖,使那些烦人的琐事升华成烟影。傍晚的夕阳,变化诡谲的云彩,排列成览不尽的图案,远山近树染成一片金黄……一切恬静得像一幅画。晚风徐徐,夜幕低垂,每一颗星星都会构成一份联想,也会勾起几许往事尘烟,几分憧憬,几分惆怅……人的一生这片刻不就是永恒吗?

 

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16
2015
02

流浪的心情

○草 人

     流浪的心情,是单身的心情。好容易从单身的部落里脱身而出,却不料又被婚姻的手续紧紧铐住。从前不明白婚姻是一双手铐,只觉得我行我素的个性并不会因为婚姻而有所改变。婚后,就无法忽略另一个人的存在。只要稍不注意,就会伤害另外一个人。

     在生活中,另一个人的影子时时影响着你,她对你所做的每一件事 都要评头论足。

     我的婚姻很幸福,但幸福并不能取代那种流浪的心情。我总想从两个人的世界突围出来,重新回到单身的心境。

     妻子望着我,却看不出我心里的秘密。

     我要流浪去。

     我知道不能逃避婚姻的责任,但是在家中我不能为了妻子而抑制我的感觉。总想着有一双翅膀缓缓升起,载着我向更远处飞去。

     渴望独自走去,决不是摆脱另一个人,而是想找回失落的自己。

     看见单身的强无奈地向我笑着,他说,你有一个贤惠的太太,你真幸福。我说,你没有感觉到你的幸福,真傻,有一天你会后悔的。也许,世界就是所谓的“围城”说。

     一个人真好。一个人没有太多的责任,一个人可以自在地安排,一个

     人可以真实地流露,一个人没有更多的歉疚,一个人的错误要小得多,一个人的个性更接近自己的本性。

     踏上旅程,我们流浪去。混迹在单身贵族中去山里看桃花,看流水,便又重享了一个人的世界是平静悠然的。

     晚上写作,妻子在一边或织毛衣,或看电视,我的构思和激情因为她的存在而不发挥。我很想对妻子说,我想逃避你。却从未大胆说出口,我怕伤害她幸福的感觉。我怀念我的单身生活。如果再作选择的话,我定会选择流浪。

     流浪的心情可以使我的思绪飘得很远很远的。  

 

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16
2015
02

独语

○何其芳

     设想独步在荒凉的夜街上,一种枯寂的声响固执地追随着你,如昏黄的灯光下的黑色影子,你不知该对它珍爱还是不能忍耐了;那是你脚步的独语。

     人在孤寂时常发出奇异的语言,或是动作。动作也是语言的一种。

     决绝地离开了绿蒂的维持,独步在阳光与垂柳的堤岸上,如在梦里。诱惑的彩色又激动了他做画家的欲望,遂决心试卜他自己的命运了。他从衣袋里摸出一把小刀子,从垂柳里掷入河水中。他想:若是能看见它的落下他就将成为一个画家,否则不。那寂寞的一挥手使你感动吗?你了解吗?

     我又想起了一个西晋人物,他爱驱车独游,到车辙不通之处就痛哭而返。

     绝顶登高,谁不悲慨地一长啸呢?是想以他的声音填满宇宙的辽阔吗?等到追问时怕又只有沉默地低首了。我曾经走进一个古代的建筑物,画檐巨柱都争着向我有所诉说,低小的石栏也发出声息,像一些坚忍的沉思的手指在上面呻吟,而我自己倒成了一个化石了。

     或是昏黄的灯光下,放在你面前的是一册杰出的书,你将听见里面各个人物的独语。温柔的独语,悲哀的独语,或者狂暴的独语。黑色的门紧闭着:一个永远期待的灵魂死在门内,一个永远找寻的灵魂死在门外。每一个灵魂是一个世界,没有窗户。而可爱的灵魂都是倔强的独语者。

     我的思想倒不是在荒野上奔驰。有一所落寞的古老的屋子,画壁漫漶,阶石上铺着白藓,像期待着最后的脚步:当我独自时我就神往了。

     真有这样一个所在,或者是在梦里吗?或者不过是两章宿昔嗜爱的诗篇的糅合,没有关联的奇异的糅合:幔子半掩,地板已扫,死者的床榻上常春藤影在爬;死者的魂灵回到他熟悉的屋子里,朋友们在聚餐,嬉笑,都说着“明天明天”,无人记起“昨天”。

     这是颓废吗?我能很美丽地想着“死”,反不能美丽地想着“生”吗?

     我何以又叹息:“去者日以疏,生者日以亲?”是慨叹着我被人忘记了,还是我忘记了人呢?

     “这里是你的帽子”,或者“这里是你的纱巾,我们出去走走吧”,我还能说这些惯口的句子。而我那温和的沉默的朋友,我更记起他:他屋里有一个古怪的抽屉,精致的小信封,装着

     丁香花,或是不知名的扇形的叶子,像为着分我的寂寞而展示他温柔的记忆。墙上是一张小画片,翻过背面来,写着“月的渔女”。

     唉。我尝自忖度:那使人类温暖的,我不是过分缺乏了它就是充溢了它。两者都足以致病的。

     印度王子出游,看见生老病死,遂发自度度人的宏愿。我也倒想有一树菩提之阴,坐在下面思索一会儿。虽然我要思索的是另外一个题目。

     于是,我的目光在窗上徘徊了。天色像一张阴晦的脸压在窗前,发出令人窒息的呼吸。这就是我抑郁的缘故吗?而又,在窗格的左角,我发现一个我的独语的窃听者了。像一个鸣蝉蜕弃的躯壳,向上蹲伏着,噤默地,噤默地,和着它一对长长的触须,三对屈曲的瘦腿。我记起了它是我用自己的手描画成的一个昆虫的影子,当它迟徐地爬到我窗纸上,发出孤独的银样的鸣声,在一个过逝的有阳光的秋天里。  

 

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16
2015
02

我的……

○邓 皓

     我的一个朋友曾经问我:为什么友情会是我们生命中摆脱不掉的东西?我说:我们活着的快乐有一半都是从给别人送去美丽中获得,而别人活得美丽的时候我们也太希望共享其中快乐的一份。有时候我心情郁悒了,远远地看到一个朋友向我走来,我心灵的天空便云开雾散了,我有勇气承担一个朋友的关怀,怎么能没有勇气走过自己心灵的沧桑?

     总是在三月里对着剪剪的春风说:你的温柔是我的;总是在丛林散步时对着跳跃在我头上的阳光说:你的诗意是我的;总是在山谷里对着淙淙的小溪说:你的明快是我的;总是在夕阳西下时对着一点点流泻的青春说:你的伤感是我的;甚至,总是对着与我擦身而过的每一个人说:你爱着这世界的时刻,你的心情便是我的啊!只是,我把这些看成是我的,我没有一点点占有的心情,我只是想让我的心和它们一起美丽!

     时常惊讶于这么一种感叹:我的天!天都可以是我们的吗?

     如果我们试图小心地去装下它,除了我们的心,还有什么可以取代!

 

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2015
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纵情舞蹈

○李荷卿

                 我们总是坚信,只要我们结了婚,生了孩子,生活就会更加美好。然而,有了孩子之后,我们又因为孩子太小而觉得希望落空了,于是我们又想,等他们长大一点后,我们的生活就会好些了。然而,等到他们十多岁后,我们又因为要处理他们那些令人头痛的问题再一次觉得希望落空了。于是,我们又想当然地诊断,等他们再大一点后,我们的幸福生活就会到来。

     我们总是安慰自己,等我们的爱人愿意和自己配合,等我们拥有一辆更好的汽车,等我们能去度一次愉快的假期,等我们退休以后,我们的生活就会更加完美。但是事实是,没有什么时候能比现在更好。如果不是现在,那又是什么时候呢?我们的生活每时每刻都面临着挑战。最好承认这一点,尽量使自己保持快乐的心情。

     我很欣赏阿尔弗雷德·苏扎的一段名言。他说,长期以来,我总有一种感觉,以为生活——真正的生活即将开始了。但是,每一次又总会遇到这样或那样的障碍,那些未完成的事情,必须要打通的关节,需要付出的时间以及需要偿还的债务等。似乎只有完成了这些,生活才会真正开始。最后,我终于明白,正是那些障碍,构成了我的生活。明白了这一点后,我才知道世上根本没有什么通往幸福的光明大道。

     幸福本身就是路。你生活中的每一时刻都是最宝贵的无价之宝。

     记住,时间不等人,永远不要做那些无谓的等待——等上完学,等回到学校;等结婚,等离婚;等生孩子,等孩子离开家;等工作,等退休;等有了新车,等有了新房;等春天来临;等重新再活一次,然后才知道没有什么时候比现在更好,更应该开心地生活……

     幸福是一段旅程,不是终点。因此:用心去工作吧,就像你不需要钱;大胆去爱吧,就像你从未被伤害过;纵情舞蹈吧,就像没有人观望。   

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2015
02

今天天气真好

○[台湾]张晓风

     你——

     一个夏天,有时候简直可以长得跟一辈子一样长。

     台北从来没有这么晴。我站在前廊俯视巷子里一片碧绿的榕树叶子,在后廊玩味夹在两栋高楼间的一小带蓝天,我的心充满喜悦,竟使得这前后廊之间的顶层公寓郁蒸的闷热也能忍受了。

     温度经常是36℃以上,我忙起来的时候只觉汗水兜头浇脸,到处都听到有人诅咒这种破纪录的热。不知为什么,我就是没有办法恨这种天气。事实上,我爱一切的天气,阴湿的雨天,天地含愁的台风天,寒气逼人的冬天,或者乍暖还寒晴阴不定的古怪日子。

     我爱一切的日子。

     如果日子是美丽辉亮的,我爱的是日子的本身;如果日子是黯淡难熬的,我感激的是:“我竟有那么完好的健康能以承受这一切。”当然,有的时候生了病,连健康也没有了,我只好欣赏上帝赐人的奇异的意志力,可以咬定牙根,受过来自本身和环境的双重的痛苦。

     能有所享受当然是幸福的,但“能够忍受”,却是一种胜利,胜利者应该有资格享受一份自豪,能自豪是另一种幸福。

     所以,即使在最热的夏天,我仍然是快乐的。

     即使在最热的炉灶前,为孩子烤烘一只韭菜合,我仍然是快乐的。

     即使在四面诅咒声中,我仍然是快乐的。

     有时,从舒适的冷气大厦中走出(多半是去买东西,或者去开会),迎面扑来一片热浪,朋友们不免惊叫一声,我却在沉默中偷偷享受一份秘密的快乐,就像游泳的人在冷水中仰俯,乍遇一带暖流,所有肌肤的感觉都醒过来了,你感到自己正在用年轻的血肉之躯去承载一份难耐的温度,而且你知道胜利的当然是自己,所以,你是有理由快乐的。

     如果我对你说:“今天天气真好。”

     请相信我不是在没话找话,请相信我不是在打哈哈,请相信那是一句虔诚馨香的话。

     对我而言,每一个“今天”都有其不凡的美丽,所以每一个“今天”的“天气”都是可以接受可以拥抱的。

     长夏虽热,200万人口的都市虽像一只密闭的烫手砂锅,但我仍然会冲动地向蓝空之上的地方大叫一声:“谢谢!我收下了!”

     收下的是亚热带的艳阳,和小市民所必须承受的公寓四楼的温度。

     但是,无论如何,我要说:“今天天气真好。”  

 

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2015
02

生活细笔

○简 祯

     我不是个画家,但撷取美的片刻,是我的心愿。

     我不是个作家,但记录每一次的感动,是我的习惯。

     仔细想想,生活的本身即是书,即是画。也许前一刻,我们是阅书观画的读者,而下一刻,却又变成书中主角、画中人物了。更有可能,我们同时既是读者又是主角。

     每个日子,都是内容不同的一本书,风格迥异的一幅画。只是我们的脚步太匆忙了,常常忘记去读它,欣赏它,随意地浏览过去,便断言生活是一味地今日抄袭昨日,只是公式化的衣食住行罢了。阅读,不仅是认识符号而已,更要懂得符号所传递的内涵,而观画,也不只是五彩缤纷的调配,细细想来,画中原是有画。

     我是个小人物,只希望自己别那么匆促,希望能够静下来,老老实实地,把生活一页一幅慢慢地看,用我的心细细品尝。并把愉悦的刹那,感动的心情,一字一句,勤劳不倦地作成生活之细笔。

     于是,处处美丽。  

 

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